завтра будет лучше, чем сегодня.

я верю в это. неважно, что происходит сегодня, главное, что завтра разойдутся тучки, и выглянет солнышко.

Ехуууу!!! Я выиграла конкурс сочинений, который проводит журфак КазНУ. Победа на этом конкурсе, говорят, очень помогает при поступлении. :)

бросила я его. 10 минут назад. он немного сопротивлялся, но в общем было видно, что еще вернется... Улалалалалалала улалаалаа. все. упал с души камень!!

Я, наверное, больна каким-нибудь страшнейшим заболеванием, типо "мудачество", "тараканы в голове" или что-нибудь в этом роде. Ну, например, у меня появился парень. Такого, какого и хотела. Добрый, умный и милый. Высокий с красивым голосом. Студент, почти бедолага, но 2 раза дарил цветы и шоколадки. Но и это неважно. Главное, что он хороший парень, без машины и без особых материальных благ. Суть моей болезни заключается в том, что первую неделю он мне нравится, сейчас же, на прошествии 3-х недель моя симпатия к нему заглохла. Хочу бросить его. Но он и ведет себя так, что НЕ ЗА ЧТО с ним порвать. Он заботлив и добр ко мне, порядочен и уважает меня. КАК ЕГО БРОСИТЬ, ЧТО БЫ ОН НЕ ОБИДЕЛСЯ??? Ревнует немного меня и уже знает двух моих подруг из 4-х. Привыкла к нему, что ли. Стал частью жизни. Но он мне уже не нравится. КМП. Самое тупое, что он огорчится, если я его кину. Но как объяснить нормальному парню, что дело во мне, и что это я не хочу с ним общаться. Сейчас стараюсь успокоиться и придумываю причины, что бы его бросить. Если я пропаду, то не сомневаюсь, что он будет ждать меня у подъезда, или искать меня у подруг. Если скажу все как есть...то буду выглядеть странно. Но почему он мне нравился, и тут так резко разонравился. вааащпе. Шняга полная. И он же тот, о котором мечтала.... Видимо, неправильно мечтала....

Мой знакомый сейчас лежит в больнице. В 1-ой городской, которая находится в Калкамане. Переписываемся в агенте уже второй вечер. Итак, с Толиком в одной палате лежит старый дед и 25-летняя девушка...

Этот старик очень слаб и, наверно, скоро умрет. Он на дню по 5 раз спрашивает:"где я?", задает Толику вопросы:"Кто ты? Как тебя зовут? Сколько тебе лет?" Родственников у деда нет, он сам говорит. Никто к нему не приходит... А еще он постоянно мёрзнет. Толику приходиться укрывать его своим одеялом, так как медсестры не дают запасного одеяла. Он постоянно дрожит и Толик говорит:"Мне его, труба, жалко." Вставать он самостоятельно не может и Толик ему помогает. Ночью, когда деду становится плохо, медсестры к нему не идут. Они вообще никак не реагируют на деда. Девушка (соседка по палате) тоже старается его не замечать.

А ведь конкретно страшно становится. На старость лет, остаться одному. Хуже этого ничего не бывает. Умирать одному...Без детей, без семьи. Может, этот старик наделал делов в жизни, за что ему Бог и отправил такую старость. Но факт остается фактом. Беречь, любить и быть рядом с близкими, родными и любимыми в беде и в удачи - это лучшее, что может дать нам Господь.

Весной у моей подруги был кризис. В самом ужасном смысле этого слова. И финансовый, и семейный, и дружеский, и школьный. Короче, натерпелась она тогда. Как ни странно, но я это предвидела еще за долго до начала этого ужаса. И я предупреждала ее не раз. Это должно было произойти, и она очень сильно влипла тогда - для своих 16-ти лет. Ей нужно было вернуть нашей общей подруге деньги, которые занимала для своего парня (на 10 он был ее старше). Но она не вернула в срок. Она сбегала с уроков и делала липовые справки о болезни на домашнем принтере. Дома у нее были скандалы с родителями из-за парня и школы, и она как-то раз сбежала из дому... не надолго...В тот день ее родители запретили ей с ним общаться и сказали ему, что если что - то они напишут заявление в полицию. В свете этих событий, свидетелем которых стала моя мама, родители посоветовали ограничить общение с ней к минимуму, я так и поступила. Однажды, она подсела ко мне на перемене и попросила поддержки. Я посмотрела ей в глаза и спокойно сказала:"Разгребай свое дерьмо сама." Тоже самое ей ответила и вторая наша подруга. Мы отвернулись от нее. Она вроде как тогда изменилась, взялась за учебу и перестала гулять. Далее мне приходит смс от нашей подруги, что она ей решила помогать и поддерживать. Я написала только одну букву в смс:"ф". Потом мы как то шли вместе со школы, и я начала ее лечить...Не знаю почему. Я припомнила ей то, что я ее предупреждала, отговаривала ее и волновалась за нее. Она лишь виновата смотрела на землю. И я поклялась ей тогда, что больше никогда не буду ей что-либо советовать - это бесполезно.

Из всей этой истории меня тревожит только одно: почему она наплевала на мои предупреждения? я понимаю, что у каждого человека своя жизнь и свой опыт...Но я-то ей не чужая!!! Она бы избежала много проблем и нервов если бы тогда хоть парочку раз сделала так как я сказала. Этот кризис откинул ее на пару лет назад, она испортила все, что смогла... И про советы, не давно я прочитала, что давать их, это как некоторое покровительство и применение своего самолюбия. а прислушиваться к ним и делать так, как велят - это просто "жополизание". Хоть этого мы избежали...

Вот набросаю сейчас кое-какие свои мысли и пойду спать, завтра же в школу, я же примерная ученица.

Лучшая песня этой недели определенно для меня Уркер "Пepiште". Такая красивая и мелодичная...

Я прихожу в себя. Благодаря вашим позитивным (и не очень) комментам, благодаря одному неожиданному телефонному звонку и потеплению. Еще на днях сделала "хорошее дело". Отнесла в церковь все вещи, которые мне не подходят или не нравятся. Меня там поблагодарили и сказали, что у меня красивое имя. Приятно. Ладно, не об этом сейчас. Вчера часа 2 танцевала перед зеркалом. Устала, зато повеселела. Теперь хочу на свидание для полного счастья. Бред, я знаю... Все претенденты древние как мир. Пусть бы исчезли уже... Холод. Я уже не могу с утра идти по морозу в школу. не могу. не хочу, устала. точка.

ммм, не вижу смысла ни в чем. хожу как зомби. если бы был автомат то расстреляла бы нахрен своих одноклассников... эти суки ведь так меня нозят. друзья успокаивают говорят что немного осталось... не ставлю запятых и не нажимаю shift  в начале каждого предложения. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕ. как там у ПАСТЕРНАКА достать чернил и плакать?! вот и у меня такое же состояние. это временно наверно.  меня нозит то что я не ставлю запятых. похуй. на часах 21.59. кончился еще один бессмысленный день завтра будет такой же. никаких радостей. нет. есть радости. для некоторых они будут классными. для меня же они уже обыденны. помогите. холод на улице. в голове помутнение. цели не видно из за тумана тупых мыслей...помогите. руки постоянно холодные. глаза поникшие. в зеркале не я. или я .... просто другая и больная.

Хотела давно задать несколько вопросов ювиженцам. Заодно и сама попробую ответить на вопросы, которые меня интересуют.

1. Зачем мы любим, чтобы потом ревновать? (Я не ревную особо, точнее стараюсь этого не показывать. Просто от человека зависит, ревнует он или нет, но мне кажется,что ревность всегда присутствует, просто она иногда очень тщательно скрыта.)

2. На сколько вы доброжелательны к чужим людям, то есть к тем, кого видите первый раз в жизни? (Иногда бываю доброжелательна, зависит от ситуации и настроения, но блин, иногда я все же включаю весь свой цинизм и эгоизм и стараюсь удрать от человека, который хочет о чем то меня попросить.)

3. Насколько вы честны по отношению к себе? Вы предавали когда-нибудь свои принципы? И признаете ли вы свои недостатки? (О да, у меня куча недостатков и я признаю их. Но почему то я не стараюсь искоренить их. Я такая какая я есть. Да, я предавала себя, свои принципы идеи и мечты. В силу некоторых факторов, которые и формируют нашу жизнь. Поэтому я стараюсь иметь только моральные устои в своей жизни, а не принципы. А моральные устои непоколебимы, как и стержень внутри меня. Вокруг него вращается и предательство и разбитые мечты. Я честна по отношению к себе. Да, я вредина, да я ужасная зануда. Да, мне трудно доверить ДАЖЕ САМОМУ БЛИЗКОМУ ДРУГУ СВОИ СЕРДЕЧНЫЕ ТАЙНЫ. Я страшно злая и ужасно цинична. Эгоизм так и хлещет из меня. Я не идеал. Мне далеко до сказочных принцесс:)